Entrevista en esRadio el 22 de Agosto de 2014

Los psicólogos alertan sobre nuevas patologías asociadas a webs de sexo

Colaboración para el artículo de Alfonso Andrade

Internet tenía 14 millones de páginas pornográficas en 1998. Hoy son ya 713 millones, según el estudio que acaba de publicar Metacert, un importante desarrollador de productos de seguridad on-line. Según su informe, Estados Unidos acapara el 60 % de esas páginas (428 millones), básicamente porque el epicentro mundial de la industria está en California.

En España existen 935.000 páginas pornográficas on-line, lo que sitúa a nuestro país en el decimotercer puesto del ránking, aunque sube al segundo en consumo de pornografía, por detrás de Alemania: el 9,58 % de las páginas consultadas por los españoles son de este tipo.

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La mensajería instantánea y las redes sociales facilitan la comunicación, pero no saber gestionar su uso puede dar pie a malas interpretaciones, generar desconfianza y desencadenar conductas de control hacia la pareja

Colaboración para el artículo de María de la Huerta

Ojos que no ven, Facebook te lo cuenta. Las redes sociales, y las aplicaciones de mensajería instantánea, como WhatsApp o Telegram, facilitan y amplifican las relaciones sociales, pero también pueden desencadenar conflictos. Una respuesta a destiempo, cuando se sabe que la otra persona ha recibido el mensaje, puede dar pie a malas interpretaciones, al igual que conectarse a una hora en la que el otro miembro de la pareja cree que la persona querida está haciendo otra cosa. Los expertos insisten en que estas nuevas herramientas tecnológicas no son la causa del problema. “Las dificultades vienen por el uso que se hace de ellas”, dicen.

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Superar el engaño de la pareja es posible si se aborda el tema de “forma abierta y madura”. “Si la predisposición es sincera y sana, la unión puede salir fortalecida”, subrayan los expertos

Colaboración para el artículo de María de la Huerta

“Mi marido me fue infiel hace seis meses. La conoció en un bar, no sabía nada de ella, fue solo sexo. Cuando lo descubrí a través de un SMS, inmediatamente me lo confesó todo. Estaba muy arrepentido y por eso le perdoné, aunque me está costando mucho volver a confiar plenamente en él”; “Hace dos días descubrí, por casualidad, que mi pareja me había engañado con una compañera de trabajo. Tenemos una niña de un año y medio y yo creía que éramos muy felices, de hecho pensábamos en tener más hijos. Ahora no sé qué hacer, si seguir adelante o romper. No creo que nuestra relación pueda volver a ser como antes…”; “Mi novia me ha puesto los cuernos. Me lo ha confesado ella todo. Dice que se sentía sola, que yo estaba más pendiente del trabajo que de lo nuestro, que últimamente no le prestaba suficiente atención… me ha dicho que me quiere, que no sabe qué le pasó, y me ha pedido que volvamos a intentarlo. Yo estoy muy enamorado de ella, me encantaría poder hacer borrón y cuenta nueva, empezar de cero, pero no sé si seré capaz… estoy hecho un lío…”. La última encuesta del CIS sobre actitudes y prácticas sexuales revela que uno de cada cinco españoles ha engañado a su pareja. Una cifra que, según los especialistas, “se queda corta”.

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Colaboración en el post de Silvia de Béjar

Quizás acostumbras a estrenar el año creando tu lista de propósitos. ¿Incluyes alguno sexual? Para animarte a hacerlo, he invitado a un grupo de excelentes terapeutas sexuales a darnos su consejo para que nuestra vida erótica-festiva mejore en el 2013. Cada uno va dirigido a un colectivo determinado, pero podrás sacarle jugo a la mayoría, o sea que mejor los lees todos, ¡ya decidirás cuáles te aplicas!

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La educación sexual de los hijos continúa siendo, para muchos padres, una cuestión tabú. Los expertos recomiendan tratar el tema con naturalidad desde los primeros años de vida y no esperar a la adolescencia

Colaboración para el artículo de María de la Huerta

Aunque la educación sexual de los hijos es un “proceso continuo”, que “empieza en los primeros años de vida”, según apuntan los expertos, muchos padres continúan “focalizando la información” en la adolescencia. Ese sería el “peor momento” al existir un mayor “distanciamiento”. Los especialistas recomiendan a los progenitores ser “naturales” y “cuidar la actitud” con la que se abordan estos temas -“la mejor forma de diálogo es el debate”, subrayan- para conseguir generar un “clima de confianza” que predisponga a los jóvenes a hacerles partícipes de sus problemas, pero manteniendo unos “límites”. “No deben indagar en su intimidad. Los padres son padres, no colegas”, subrayan.

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Sexólogos gallegos analizan los efectos de la crisis en las relaciones de pareja

Colaboración para el artículo de María de la Huerta

¿Cómo afecta la crisis al deseo? ¿Ha entrado el sexo en recesión? ¿Se practica más o menos que antes? Los expertos en la materia no acaban de ponerse de acuerdo. Especialistas gallegos sostienen que la situación económica influye en las relaciones de pareja, pero alertan de que el principal factor desencadenante de la falta de deseo es “el ritmo de vida actual”.

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Geriatras y sexólogos desmienten el mito del desgaste sexual y aseguran que la satisfacción mejora con la edad

Colaboración para el artículo de María de la Huerta

El ser humano es sexuado desde que nace hasta que muere”. Geriatras y sexólogos gallegos echan por tierra el mito del “desgaste sexual” y sostienen que la satisfacción de las mujeres –y en menor medida, la de los hombres– tiende a mejorar con la edad, pese a disminuir la frecuencia de las relaciones de pareja. Un estudio reciente de la Universidad de California no sólo les da la razón, sino que incluso va un paso más allá, al asegurar que la complacencia sexual femenina se alcanza sin la existencia de deseo previo. “El ´nunca tiene ganas´ carece de sentido porque el deseo sexual de las mujeres tiende a surgir cuando hay intimidad”, señalan

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Pontevedra acoge la III Xornada de Saúde Sexual, centrada en los cambios relacionales

Entrevista por Amaia Mauleón para Faro de Vigo

Una mesa redonda en la que se analizarán “Las relaciones de pareja en un mundo en crisis” sirve para inaugurar hoy la III Xornada Galega de Saúde Sexual, organizada por la Sociedade Galega de Saúde Sexual, que se celebra en el Pazo da Cultura de Pontevedra. Esta jornada –en la que también se tratarán temas como la educación sexual, la sexualidad y el climaterio y la evolución de las conductas sexuales– está dirigida principalmente al personal sanitario y docente, aunque entre los asistentes también hay público general.

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La especialista en sexualidad afirma que hay que replantearse el concepto de deseo y entender que, si es algo que se cultiva echándole valor, no tiene por que acabar

Presentación de Silvia de Béjar en la conferencia del Club Faro de Vigo

“En la pareja, para mantener el deseo, hay que rebelarse contra la inercia y usar la imaginación. Si esperamos que el deseo surja espontáneo, no ocurrirá”. La experta en sexualidad humana Sylvia de Béjar se mostraba ayer así de categórica en el Club FARO en un momento de su charla sobre “Deseo, sexo y la empresa matrimonial”.

Presentada por Emilio López, psicólogo y vicepresidente de la Sociedad Gallega de Sexología, De Béjar comenzó haciendo un paralelismo entre empresa y pareja. “En la empresa hay una cuenta de resultados, de modo que cuando los costes son mayores que los beneficios se cierra o hunde como el Titanic. Para evitarlo, una empresa innova, invierte en I+D… La pareja también se hunde si los costes son mayores que los beneficios, aunque puede mantenerse de modo artificial por otras razones como hijos, hipotecas… pero ¿porqué no hacemos como la empresa e invertimos, innovamos en nuestras relaciones de pareja?

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